Frases
Categorías de frases
Frases de Borrachos
-No es que el alcohol sea la maldicion de las clases trabajadoras, sino que el trabajo es la maldicion de las clases bebedoras.-Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
-A caballo regalado... nos chutamos todos gratis!
-Dadme un punto de apoyo... y me bebere otro whisky...
-Yo soy alcoholico, apostolico y romano
-Ni trina, ni kas, ni mosto... tabaco alcohol y costo!
-Por el alcohol, causa y a la vez solucion a todos los problemas de la vida.
-No fumes cigarrillos que pulmones tienes 2, mejor fuma marihuana que neuronas tienes un millon..
-Hay que tener al menos dos vicios.. tener solo uno es demasiado.
-El mayor de los excesos es no cometer ninguno.
-Yo no tengo problemas con las drogas, los problemas eran con la policia.
-Dime con kien bebes y te dire quien paga.
-La vida son tres dias; dos de fiesta y uno de resaca.
-Es fácil dejar de fumar... yo lo he dejado como 100 veces...
-Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
-Yo y mi pereza, unido a la cerveza.
-El que al mundo vino y no toma vino... a que mierda vino?.
-Me estoy quitando los vicios, ni bebo, ni fumo, ni f... bueno los vicios se dejan poco a poco.
-Deme siete litros de vino. -Y el envase? Esta usted hablando con él.
-No bebas tanto. Es perjudicial para la salud, y para el bolsillo.
-Cuando leí los problemas que causa el beber, dejé de leer.
-yo ni bebo, ni fumo, ni digo palabrotas... Joder, me he dejado el tabaco en el bar!
-La droga causa amnesia... y otras cosas que no recuerdo.
-Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
-No te enganches a la coca, somos muchos y hay muy poca.
-¿De dónde sacara pelas la Luna pa salir todas las noches?.
-5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa... al diablo con la cena!.>
Frases de comparaciones
-Júpiter, el planeta más grande del mundo.-Das mas asco que un pelo de polla en un plato de sopa.
-Esta mas hambriento que el perro de un ciego.
-Estas mas rallao que una cebra.
-Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo.
-Tienes menos luces que un barco de contrabando.
-Esto es mas lento que un desfile de cojos.
-Somos tan pobres que en vez de bajar la basura, la subimos.
-Eres mas basto que un petitsuis de chorizo.
-Esto es mas aburrido que oir una partida de ajedrez por la radio.
-Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
-Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
-Estoy mas contento que McGyver de invitado en Bricomania.
-Tienes mas peligro que McGyver en el Leroy Merlin
-Tienes menos luces que el coche de Fernando Alonso.
-Tienes menos detalles que el salpicadero de un Seat Panda.
-Tienes mas peligro que 1000 gremlins cantando bajo la lluvia.
-Tienes menos cerebro que que que que que que que... joder ahora no me acuerdo.
-Tienes mas pelos que la ducha de chewaka
-Tienes mas peligro que Eduardo Manostijeras poniendose las lentillas.
-Trabajas menos que Georgie Dan en invierno.
-La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
-Tinenes mas exito que un canape de estiercol en una convencion de moscas verdes.
-Eres mas largo que el campo de futbol de Oliver y Benji
-Eres mas basto que un Petitsuis de morcilla.
-Eres mas peligroso que hacer puenting en una piramide.
-Estas mas quemao que la pipa de un indio.
-Eres más lento que el caballo del malo.
-Estás más quemao que la moto de un hippie.
-Bebes más que los peces del villancico.
-Eres más lento que una amaratón de berberechos.
-Es como si para matar una cucaracha hubiera que incendiar una casa.
-Eres más ridiculo que un ataud con pegatinas.
Frases de familiares
-Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.-El que madruga... prepara el desayuno.
-Voy a estar toda la noche escribiendo asi que prepara cafe, tomatelo y ponte a hacer hamburguesas.
-Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
-El mejor amigo del perro es otro perro.
-De cada 10 personas que ven la televisión... 5 son la mitad.
Frases de informática
-No por mucho mega-ram carga Windows mas temprano. -Cual es el colmo de la recursividad, la recursividad.
-Grupo heavy se ofrece para grabar disco duro.
-Microsoft nos trae el poder del pasado a los ordenadores del futuro.
-Cual es la mejor forma de acelerar un macintosh? 9.8 m/s^2
-Semeharotolabarraespaciadora.
-Mi ordenador me gana al ajedrez. Yo le gano en el boxeo.
-No enchufes la impresora que despertaras a los vecinos.
-No soy friki, soy mago nivel 20.
-Error formateando la unidad A, Unidad C formateada en su lugar.
-Pulse una tecla para continuar o cualquier otra para salir.
-Bueno, aceptamos Windos 95 como algo útil y que funciona, pero no te lleves el Scatergories!
-Oferta! Con la compra de Windows 98 le regalamos dos botones de RESET y un teclado con Control+Alt+Suprimir en una sola tecla.
-Teclado no encontrado... presione qualquier tecla para continuar.
-Hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no.
-El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
-La mejor manera de aprender informática es borrando archivos valiosos.
-Linux, DOS y Windows... el bueno, el feo y el malo.
Frases de navidad
-En estas fechas quería mandarte algo gracioso…increíble…tierno…sexi…dulce y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. Feliz Navidad!. -Está más ilocalizable que Papá Noel en Nochebuena.
-Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar.
-La magia de la navidad es la magia de las personas como tu que hace que un año se pase volando.
-Te he concedido 365 nuevas ilusiones. Feliz año nuevo!.
-Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
-Los Reyes son los padres. (Firmado: el Príncipe Felipe).
-Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas.
-De Navidad al día Reyes hay 12 días, pero de Reyes a Navidad hay casi un año.
-Recuerdo que en mi Infancia lo mejor de la Navidad era escoger con cuál de todos mis regalos me dormía… Este año ¡Eres mi regalo favorito!.
-La Navidad no es una fecha... Es un estado de la mente (Mary Ellen Chase).
-Toda la ventura y prosperidad para ustedes en el camino del año que se inicia.
-Es más inocente que el 28 de diciembre.
-Desde Belén te pedimos que cierres los ojos, porque el brillo de tus ojos ha despistado a los Reyes Magos.
-Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides..
Frases de profesiones
-Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez. -Me gusta y me fascina el trabajo, podria estar horas y horas mirando a otros como trabajan.
-Avion cae en el cementerio. Hasta el momento la policia ha encontrado 5000 muertos.
-Mas vale prevenir que currar.
-Aquellos que creen en la telequinesis, que levanten mi brazo.
-Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.
-Cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo.
-ATENCION!! les habla el capitan del barco,imaginen que estamos en un submarino.
-Si no puedes convernerlos, confundelos.
-Invierta en los impuestos, seguro que suben.
-Podisteis rescatar al medico que escribio auxilio en la nieve? No, no entendimos su letra.
-Busco curso intensivo para ser millonario, pago una millonada
-Hay dos tipos de abogados, los que conocen la ley y los que conocen al juez.
-A mi no me pagan por darle a un botón sino por saber a que botón darle.
-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
-El fabricante de ventiladores vive del aire.
-Tengo que ir al oculista pero nunca veo el momento.
-El trabajo en equipo es esencial, te permite echarle la culpa a otro.
-Si no alcanzas tus espectativas, pon remedio, disminuyelas!.
Frases de sexo
-Mas vale pajaro en mano, que padre a los 16. -Si una chica en la primera cita me besa es una zorra, pero si no lo hace no le vuelvo a llamar.
-Que Dios te lo pague... con muchos hijos y pocos intentos.
-Del cruce de un rubio y una china... nace un porro.
-Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
-La vida es como el mus si no tienes una buena pareja lo mejor es tener una buena mano.
-La distancia mas corta entre 2 puntos G son las bragas (una lesbiana).
-En la vida sacaras... lo que metas, nada mas!.
-La distancia mas corta entre dos puntos es la cama.
-Menos guerras en el Golfo y más golfas con ganas de guerra!.
-La vida es larga y dura... cómeme la vida.
-La leche engorda.. dijo la embarazada.
-La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
-¿Tienes problemas sexuales? la solución esta en tu mano!.
Frases de sociedad
-Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también. -Los pobres comen basura en los basureros, los gordos en macdonalds.
-Dale fuego a un hombre y estara caliente un dia, prendele fuego y estara caliente el resto de su vida.
-Prefiero vivir con cabras que entre cabrones.
-Eres tan gordo, tan grande, que para ducharte necesitas un camion cisterna.
-No se como sera la tercera guerra mundial, solo se que la cuarta sera con piedras y lanzas.
-Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
-Si te he visto no me acuerdo... si te desvisto no me olvido.
-Hay dos clases de peatones, los rapidos y los que estan muertos.
-Cambio moto hecha pedazos, por silla de ruedas.
-Los chinos no miran, sospechan.
-Yo nunca llego tarde, solo genero espectativa.
-Tanta alegria lleves, como descanso dejes.
-Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traigame directamente la cuenta.
-La inteligencia en el mundo es una constante. La poblacion crece.
-Se rifa medio cerdo vivo.
-Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.
-Disculpeme, no le habia reconocido. He cambiado tanto!
-El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
-La hipoteca es la discoteca de los hipopotamos.
-Todos somos iguales, pero unos mas que otros.
-Los mocos son la plastilina de los pobres.
-Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
-Nunca discutas con un idiota, la gente podria no notar la diferencia.
-Son japonudos estos cojoneses.
-Senora! Educacion si hay, lo que no hay son asientos.
-Me sobra el dinero (Matias el Humilde)
-Basta ya de realidades, queremos promesas! (los pobres)
-Anuncio: la procesion se celebrara a las 7 de la tarde, en caso de lluvia se celebrara 4 horas antes.
-Solo entramos para preguntar como se salia de alli.
-Tanta alegría lleves como descanso dejes.
-Levantaos vagos, la tierra es para el que la trabaja. Pintado en la puerta de un cementerio.
-Cada mujer es un mundo... Haz turismo.
-La música japonesa es una tortura china.
-Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
-4 de cada 5 individuos creen que el quinto es idiota.
-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bién.
-El que ríe el último... piensa más lento.
-Se está muriendo gente que antes no se moría.
-El tuerto tiene un solo punto de vista.
-Dime con quién andas y si está buena me la mandas.
-El eco es el que tiene la última palabra.
-El tiempo sin ti... es empo.
-Combata el hambre y la pobreza... Cómase a un pobre!
-Yo no me olvido de ninguna cara... pero en tu caso haré una excepción..
-Hay dos cosas que odio: el racismo y el negro de allí detrás.
Frases variados
-He visto flanes de vainilla con más huevos que tú. -La mas clara prueba de que existe vida inteligente en otros planetas es que aun no han venido a visitarnos.
-Te voy a decir algo que te abrira muchas puertas,el pomo.
-Nadar es para la gente que tiene envidia de los peces.
-El perro tiene mas amigos que el hombre, porque mueve mas la cola que la lengua.
-Voy a escribir algo profundo... subsuelo.
-El mono es el rey mientras el leon no este cerca.
-Estabamos al borde del abismo... y dimos un paso adelanteeeeeeee.
-Soy inmortal hasta que se demuestre lo contrario.
-Cria cuervos y... tendras cuervitos.
-Venimos del mono y vamos al cerdo.
-Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio... en dos saltos.
-Hay dos palabras que abren muchas puertas: tire y empuje.
-No le busques tres gatos al pie.
-Come pasto, millones de vacas no pueden equivocarse.
-Si la vida te da la espalda... agarrale el culo.
-Yo no sufro la locura, la disfruto a cada minuto.
-Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
-En los aviones el tiempo se pasa volando.
-Como dije antes, nunca me repito.
-Antes era soberbio, pero ya lo he superado: ahora soy perfecto.
-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
-Alegrate, te van a dar una paliza, pero al lado del ambulatorio.
-A mi lo que me revientan son los camiones (el sapo).
-Lo malo de lo bueno es que siempre se acaba, Lo bueno de lo malo es exactamente lo mismo.
-Oye, tienes una ashfxzsjh de patatas? -Una bolsa de qué?
-No mas medios de comunicacion, los queremos completos!.
-Tranquilos, que no panda el cunico.
-Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.
-Nunca acabo nad
-Pez que nada a contraconrriente muere electrocutado.
-Es tan corto el cigarro y tan largo el vicio.
-El que te ofrece marihuana no es tu amigo, es tu hermano.
-Ligo, luego existo; no ligo, luego insisto.
-Planta un árbol y harás feliz a un perro.
-Esta obsesión por suicidarte te está matando.
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
-Si no eres parte de la solución, eres parte del poblema.
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
-Antes era indeciso, ahora no sé.
-Digan lo que digan, los pelos del culo abrigan.
-Si un pájaro te dice que estas loco debes de estarlo, pues los pájaros no hablan.